Форум » Разговоры » Смешинки!!! » Ответить
Смешинки!!!
Марина: Давайте будем здесь веселиться... Писать анекдоты, шутить друг над другом, рассказывать смешные истории Начнём с анекдотов просто... Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом. Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет, Нарушит иные правила техники безопасности... Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель... - Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше. Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Ответов - 2
Марина: Эх... Народ тут невесёлый... Пойду где-нибудь на готическом форуме такую тему создам
aquarius: По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов... 15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании. Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?. На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
полная версия страницы